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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！% n6 X" W, m9 `, ]
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
( N' A; p: h+ u; c% e“…………”
, ?0 V2 Q( s) U# M“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”$ m) m0 ]9 i2 q {
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'- ^# Z$ [3 P2 ^3 [3 a
5 M& n" a( L! c9 F2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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$ w3 N0 e3 e# I8 o- H& k6 j小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
0 h/ L2 k- Q; O/ Y7 A意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 " ]( L$ j$ G& O% V$ ^! x% S" R
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”2 {1 t4 m9 E! _. y
B:“……大爷，来玩撒!。”. r: P8 y* i8 F" a. R3 {3 o( j) R
' T) S' d: |+ X9 `. z0 r6 l% c( b4.红蟹迁徙
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& F! i. h9 x# n% {# u/ E什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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0 K2 W M2 O2 E! K. L3 |/ F5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”" Z+ v6 U/ \, w% `- N
$ K2 I8 v& j7 D0 S6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 2 {( T2 B4 F4 Y" O" @2 _
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
( i9 s7 u8 e" C1 r5 J他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”, w' q# q* B1 J9 L
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7.不好意思，午餐没吃饱
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/ Z& b: X* i1 M( |飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。6 r: ~) F5 y3 }% \ ?: Q. o
) K7 q! U5 v% L/ L9 @9 {5 g: q9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
7 g4 n% ^4 K% N0 \- ~我削你，你信不？
$ o. M$ R1 p2 Y4 x `, }! s5 i" F分分钟砍死你，知道不？
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% H1 x2 S6 L+ l7 Y6 p8 s10.猜不到的结局
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2 R" { r* l1 b7 T3 R下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; o: O* z- X, N" t" @% ]
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
' s6 X+ \+ j. o0 P" ]3 z; P. I答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
' a' u: {6 k) D0 P3 ?神回复：我是司机，现在谁在开车？ O4 X$ a+ y& M; H7 \- K, F
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
4 F9 b, l5 z: H) |3 w6 U0 A小明:因为大人们都去拍其他片子去了！9 H# H% {4 z* m. k
老师:…………
6 W8 O) o( O! @$ U$ U* s* s9 v, E滚、滚出去……' |, y! r4 W1 ?- z+ u
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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# z9 T: c7 X, {8 o7 C14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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% o& @" x7 r/ y/ k$ W# z6 n( u( G: U15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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( |2 Z: t/ I. Y/ ]9 G. t4 B# R% I16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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, X5 V& [6 y# a' z女：做我男朋友吧？" g; Z2 l* B# U. d; }
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
+ b. M' a' g4 a, v( E女：多少钱，我帮你还& @, {- L6 Y6 ]
男：不是钱的问题………1 x( G- I/ u6 F& l
% A! B. }) L( d( ^( P/ j" j17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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1 J J. L6 Z: h6 C小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
1 \6 }% i" x9 q( I9 }大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气' U! Q8 V: E5 c+ e; n, A
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？. ]3 `+ b" x* k% z; j) M
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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, L. r: o' w1 {& Q4 K5 ?18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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