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发表于 2018-3-17 02:59:38
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+ J) E) A& g) d; M+ P4 Y( L5 |1.请拿开你的手！
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5 W& R# M( ?3 @9 {0 k1 Q老婆来电，说：“老公，对不起。 ”+ c& D5 l* q0 ]) w0 q: G
“…………”
9 ~, D4 F/ C( C4 s4 d“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
' y, }# M( q8 {5 l$ A# z9 z5 W“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2 F: f* }. j7 c; k, s `2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”& l8 G0 x# v" ]& A6 p: l
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
& a2 P m: V: c7 _! g& Q: j意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
; v( N: m& I2 u6 r. u内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”6 J% ]' h! [' ]7 K2 b$ b
B:“……大爷，来玩撒!。”. `7 @- G3 i% z* Q
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”% X' ]! l7 U( J% U4 a0 B
8 i$ ^$ U6 C! l' I% ~( d6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 " _1 F, n% u( u! ^7 ]
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。+ y' z2 U/ ]4 B0 l
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”! u! H- i% ?3 V
/ v3 a4 H A9 Y% K7.不好意思，午餐没吃饱
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% i5 m1 u3 X8 e7 m; L* O9 \8 H飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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* _% ?) \, r& p+ B' x# J8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。6 `; t( [' e- W* }
( W+ T2 E. W- G# E% X4 j2 s9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：$ x: F! _ L! S! [5 d; r
我削你，你信不？
: \! U/ Q* ~- f分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？# s" y$ h7 E( `% t4 \3 I4 [; ` W! a
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
: _5 C# ~6 D& O+ A! O8 ?4 M! x神回复：我是司机，现在谁在开车？& Q4 U. w1 Q/ [
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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* C, E1 T& D! d) v( G3 [+ y' c" O老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？1 F" c m1 Q! @. o8 Y
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
( c3 J! e; T7 N$ C1 ~! \% P) c老师:…………- e D# `3 S0 k, T, v
滚、滚出去……) Q3 M9 A! t5 v0 @% A
6 M, P9 B( p5 S; E13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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2 b! C! P: N8 o! {& l @( l5 d8 |一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 K h9 g# E# X+ i+ B+ H
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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0 P) [* s5 _7 { n( B今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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/ J; U( Z- G3 \2 m+ S15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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: f( R- U# m" O9 j6 {大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
" S+ E# u: r e0 S6 W- t* d男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
6 X) c/ H, E; b+ C5 l0 e+ c- F女：多少钱，我帮你还" C7 h1 S4 e" z7 U; l
男：不是钱的问题………# F: s7 B, h8 D( R% D
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？2 E0 |% s; @+ s6 C. d2 j# P. X
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气6 n1 D# R2 q! }' _! I( e
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
3 O1 w1 d" k/ L L: E7 l大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…4 j$ q8 G& x1 E" _7 T! x( e. W
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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