- 威望
- 点
- 金钱
- RMB
- 贡献值
- 点
- 原创
- 篇
- 推广
- 次
- 注册时间
- 1970-1-1
|
匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ; a! J7 N$ Z; s2 `5 z
 5 x- D% b6 M. [' E; U& Q% W
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
8 [3 d5 U3 ]% ]7 z! `+ O这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  & U. D# n. G, ~/ i
你们玩的真好啊！  0 u+ d, F0 u& N+ i
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
: N2 k" l& a* `8 ]. [你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  # C5 ?4 s0 g5 _
这是在表演贵妃醉酒吧！
( k' n# ?7 Q% A0 R$ Z% a狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
( V- N7 y) g; [0 G: X3 N% [0 A好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
, [0 B4 z3 s/ `9 f3 K p4 s7 S原来还可以这样玩！下雪了一定试试  ) ^% `9 E9 L k: b
如何让尴尬的场面更尴尬 
# A) J/ Q5 m' g- S* R8 k! Z1 q+ B生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
# v3 z' ~$ B6 C5 A: Z" S/ U! i城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
5 f( D' Q" k! X5 }& ?3 ?小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
+ j. X7 c p6 y$ ]6 K" H- j+ _
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ " ?* V; q! A& }+ v$ v$ l: O
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
$ r3 n3 m2 c# |后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。9 x$ l" P9 ?/ }* Z L1 x8 i, j
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。7 h l7 D+ c% K4 u2 D- x- b* K- `' i
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 0 }% t$ b3 o- X; i' r e" E
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
. O% f% }( ~. l4 h我想了半天，说：我只知道最后两字。! K1 k5 C) h: p! D
老板说，啥字？' [ u/ ^, K$ Q6 G( d
我说：胶囊。
) x7 Y3 P3 Z: \, }& @老板：......
8 k) h$ [# @8 k4 U& E# S! ?3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！% m1 y( f5 Z0 i8 R
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。3 P }9 M1 D5 a0 I/ ] m3 c
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 $ Z2 s/ E5 ^/ j/ Z3 X( L
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。5 M1 ~6 N* A7 N
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
! j+ e0 Y2 l( n) T% s5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
" {) {: K' p4 e- |7 k; a8 M一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。2 d$ j7 r% m5 q9 F3 Z# v5 v- J4 C
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 & C' Q/ V& s( B& N$ p6 H
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
# ^' B" {6 q5 k8 N" X; N我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
: o9 q* I; U- L; A我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
