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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
, W7 p' K. G- j" L
1 [+ [* `8 v3 S+ T, ], J4 r( c当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  1 P5 w. J- W1 j& |; m( r x9 B6 Y
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
8 I1 f/ S" t8 U# x你们玩的真好啊！ 
. n( I4 ?+ {1 O" t, a就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  + e* m% H. k$ _: |; a4 L
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  6 K0 h* U+ B. C+ q3 o% V; y z: ?
这是在表演贵妃醉酒吧！ 1 h2 K6 H, ]5 d( A: G
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
* |+ H* p% Y$ x3 O6 F好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  $ m8 K/ R% U' T+ c; i, V
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  8 q2 p, U6 q1 B+ j3 g, o( c) p
如何让尴尬的场面更尴尬 
" u' g, t4 T' w' S+ W% Y! M7 I生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
/ i+ ~& r5 g( C( W& s) d% c6 _( M城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  9 z6 ?0 ^& w# E% V. _
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  + z5 T/ L$ X, V9 H
2 r# g$ t( S# u( D" a# A, F7 w5 t爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ' \/ K$ h. S2 n; ^0 ^, B! p
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。! p& V( ~' U7 ?9 I
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
4 h0 w0 J9 o6 `* k+ u再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。+ b; E- ~8 U% y* D
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
0 v& X7 j5 e! x" o7 u2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
1 l/ k# _& j/ \我想了半天，说：我只知道最后两字。
1 ^* h2 c& a* _4 ^8 m) _老板说，啥字？
4 ]7 [3 {) g& z" k- m我说：胶囊。+ A0 j$ h2 c) D" h
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！* Z% P7 T( u/ Z# v b. Q9 K
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
$ Q# ]# R5 X. A0 K3 }# p7 T男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 " Y ? @! ?* Y! ~) n
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。+ n5 b! p% F! a6 Y5 a% ^
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
- \5 o" `3 p% c4 \( O3 h5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。) ~% K, d: V4 T+ T
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。9 s5 x9 }' q, r! w, _; `4 f5 p
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
( ]; j. V. \" n$ X# }% z& u6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。8 D$ g, d# Z0 A% E& v4 g7 R. `! ]
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
; J( N& {" K% z' F6 f我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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