|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
+ |# P P- n% @1 j9 T; x1 z" ~" O: G6 x% C @/ Z# W: g
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
S5 T) w/ e$ c0 o6 C[tr][td]
9 F; g/ x7 ]0 g' H! f$ w( q' u
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！# n4 H5 _ O2 }# m' h
1 i @( L4 k. f0 j8 v; `* y, x
& u0 w3 e( x1 N* p' Y; s
8 `( y( o: T! `: P5 [$ B a; V4 U经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / c( e+ z) W, @8 s/ Z) b
6 z' ~8 m/ s. Z& u8 [
2.熊孩子来啦～快跑
' l j. u2 B/ C& U
0 E) V( R1 O8 b女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。# J. w- u, E% G8 f8 ^5 R# p
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。8 \1 C* g A! K
女友：从小玩到大？！！6 x6 S; c, ~' V. A0 M; G2 S
2 s8 O3 ?( I" J, B# ^
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 ! Z# C" b3 R- ^
1 z- e/ Q+ ^9 ^ s9 l3 U
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
- m+ G) @0 D) i3 C+ ^
3 i# D1 S! I9 `8 }, ^& F4 S I4.购物车的正确玩法，腻害！
 ( `0 b- Y; O* [5 E$ C
3 f9 B- u. v( u6 s% z# X4 P) j
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
: q( @1 ^& U4 w8 }* |- Y$ ^2 y t7 i, R" t) Q! X, Y
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 ) l1 [' K' N& k. N# I
- H2 q1 W, i3 q8 ?4 w) ^1 _“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
- o: U5 Q: Q; O( s! R( f3 p% l3 w
6.快来救救我~~摔倒了。。。
+ a% Q8 C3 W' L' l- q! |: e8 H0 Q$ i; c' e
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
0 Y' T% O4 F# _3 T6 U) t4 g% A. K: b2 q9 r
7.喵星人都是神经病……
 / M/ V3 o2 w" j% K' S% x1 i
% R- k6 }% @; h, ^2 ~一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
; {, Z1 z. L0 G: D1 ^
2 r7 Z' b6 l; Q' O% _8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
6 Y% u9 Q) w6 a3 |
7 Y# v9 z4 n# ?+ Z9 x2 P$ i% L- [ d领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......# k1 I$ z& [* _2 i2 `
$ v7 q% g9 R; X: ?8 }" [1 ^9.老妈，老爸用胡子扎我
# P4 x3 m$ G9 y3 }' y- O
$ B+ e: j$ e, V! y- q( q6 ~' E! P2 t一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
2 g; h) ^ e* v9 t另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' _! |+ d: F4 ?2 |, _8 x2 E9 r
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; |6 @1 _ A+ y$ ^
他悄声说："皇叔。6 C9 @6 |4 ^0 l4 |+ b
6 D4 t: y# H# f: |10.一群风骚的男人！
1 G; x6 h# d6 J- P: M4 H5 y3 P; A v1 c
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
! [9 e) |8 }& B# E# |8 H% j/ m8 L- F
+ K8 X* S+ c2 x: M2 O11.我有特殊报警技巧！！！
 . D$ E7 v1 z% r I2 N1 r6 x
3 U# m: V/ T& {1 r/ D5 d
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
- r8 p: l# S& f; A" [4 C( h5 ?6 Z4 m! e$ j3 x
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 9 v3 F& I* H2 {! n
! C3 ^3 @! t& n- T, Y9 \
“老婆，这月零花钱我想多要200”; P% Y; V! @# H* I# V
“没问题…”4 k3 l! |- `% E" M! x8 p( k) Z( s
“我想不做家务”& Y7 n* X; f4 |3 }
“没问题…”
) R: r9 a2 C7 v* g) J, K. c“孩子你带”
- `, f# [. F$ \, a- P“成”
% D# w1 |5 H! Z( F…) R1 `& Z7 M6 s0 X8 R: W
“你说什么就是什么，快用力啊！”
9 i" S, p/ _1 {; o& L2 P
5 V* }+ ?7 z; W& K5 ]4 s) s& W3 |" [13.注定孤独终生。。。
; R6 E$ A0 e. I0 R. N0 |
8 N( V* e2 Y/ p1 v0 _老师:今天怎么迟到了
+ A# a: `8 p% P2 Y% ?5 t小明:因为今天去吃早餐了
; ]/ o( ]. L" @4 F7 T9 f5 k. t; Q老师:吃早餐吃一个小时？
" q- F6 D7 z) A+ N) [小明:小二叫我慢用6 z u4 P2 j6 O& C, }$ ?
老师:滚出去
/ ^8 E$ ^" {! N) _第二天# n# W+ k* z8 n9 u5 _0 ?
老师:今天怎么又迟到 H& a) v1 m' B3 r1 X& j
小明:因为今天去吃早餐了- D# f- D+ S1 y$ c6 u! Y* X# c" }
老师:又说了慢用？1 C( f5 O+ ~) W& L% S2 h B, p4 d
小明:不，他说慢走。 X0 a6 z. V7 g0 L* o2 d
" S! g. }3 }& H# ]4 H; E% b& v14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
0 |, \+ \! r; {/ V7 t+ R+ r: I, n9 N* l! [" {5 R* b3 j6 l
老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- z0 f `5 W( t1 z, T小明： 六个字概括，何惧操，随便射。) R6 d) M' [ Y0 ^2 h
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& l4 V( S( C: T1 w# d) C2 c老师：全都给我滚出去……
) {. g b4 A& t% q; l
3 B8 @# T$ h7 P' @: F3 k5 W15.我有特殊关灯技巧。
 ! D8 a1 ~- r/ m) @
$ `- g3 C2 R. |2 j5 v
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。3 L; G6 W3 d" x" ` l
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
, q: ~# D0 c2 _ G6 n# q8 G/ Y ]% g& e- D& z* G' p( p! l
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 ' X+ Q0 t0 H1 O% k
# [6 B# F: J- F( H, Q4 h9 L1 h. b( u( i家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。0 R% z5 c* S8 q9 i+ A
; B; x& ^( g, O4 b% y) M1 h
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
