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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？. T0 K8 I, P T" x5 G! M( q
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
% x: w7 k1 A7 m. F2 {) C女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
* G$ r9 F( U& G我。。。
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: r0 Q/ E' ~$ _1 i5 Z' _! z2.这魔术都玩烂了
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/ R0 x- C! f! x: O/ c* u# E/ _同事：“和你商量个事好么？”
' K8 o! m7 u4 t$ q$ _我：“你说吧”
0 K5 E2 S7 T5 Q% |( ^同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”$ R/ r+ e" [6 |+ k0 w
我：“想借钱是吧。”+ P, Z% s2 H; z9 Y9 H' p
同事：“是的。”
3 S" O6 A3 \- p* v我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
3 g$ z4 G5 c; T& l+ J同事：“你不是没结婚吗？ ”' I6 e6 S$ H3 n( U( Q
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
: b; [/ k$ M6 E) A“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”# [9 D( n# s' V0 B
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4.捡来的吧?
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. J- p" u: I! V* ?' s( q“天儿真冷，都被冻成狗了！”
" u0 f6 d1 n# r8 H3 a% f“别慌，先吃口屎冷静下！”- `# a9 _3 e I9 Y5 j: p t
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”$ A5 t( j) B3 A% H3 c* {
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。) |% u) n# x# p
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7.简直屌
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0 ]' u: |0 \5 N% n9 i$ o3 q老师：新学期开学了，我们来选班长！
& c- f( s. l7 I# N# j# _3 t# `9 ^小明：老师我可以竞选吗？
+ L0 P/ b2 g7 Z老师：你以前干过班干部吗？
) T4 w5 K3 j' H" [4 h小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
4 c4 x+ z3 f; R0 j2 _老师：滚吧你！ p* \0 H5 O7 X, `
( W) i4 m! N- @# g# k; z7 b& e8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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3 n9 s: P5 q5 z6 W9.火系技能点满
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" _4 M7 m8 x% a$ T一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
1 F+ N i7 _+ G我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”) e( X+ C& r N% l2 v3 T2 l
' C: B1 p! [1 H7 k! u! F# h7 B1 L10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”4 O, u& c5 n; y! [" o, p
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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+ T( J9 J+ u3 v7 q11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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. A+ Z, G& h, j. g, c! ?手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ' Q6 k& w0 ]; _1 a6 \& J
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12.难得普京大哥有笑容。
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! h% W3 H/ f" {# p一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 : c/ A: Q# U" p9 O( S7 X
3 c0 Z9 R, j( ^$ m* Y+ K13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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4 A0 j+ V7 E9 V( J1 ]本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 : C9 ] }) C" g4 G" o) A1 u
' z- u/ v/ K* @& Y; g14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ - d4 P& h5 _6 S! `
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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1 o% b7 ?8 b! {( v: L) \16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
3 d4 h2 k, Z3 u" U9 a+ F我：“这两天不想写作业了！”
/ D1 `' T. ~8 T) Q, ]媳妇：“那就考试吧，期末考！”4 V% Q+ i/ }) D, ^6 Y3 \ t1 T3 ^
我：“那考完就要放寒假哦！”
2 H$ `- F- }. [( | Y媳妇：“可以啊！”0 w2 p2 z# I. \9 t7 }- K& r
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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# c- r, H7 y2 O/ O6 i17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 0 e% g1 u+ C2 ]0 ^8 _
; b7 G1 k. v* B, r18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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